Pierna dolorida

Virtualmente y realmente

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

El genio

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

El infierno no es tan malo

Un día un tipo muere y baja al infierno. allí tiene su primer encuentro con el demonio.
- Demonio: ¿por que estas tan triste?
- Hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
- Demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
- Hombre: claro, me encanta beber!!!
- Demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
- Hombre: oye, eso suena muy bien.
- Demonio: ¿eres fumador?
- Hombre: claro.
- Demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
- Hombre: ¡esto es formidable!
- Demonio: apuesto a que también eres jugador.
- Hombre: pues si...
- Demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
- Hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
- Demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
- Hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
- Demonio: ¿eres gay?
- Hombre: no... Eso no
- Demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

Suegras

- “¿Por qué Dios creó a la suegra?

Porque el diablo no puede estar en todos lados.”

- “¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.”

"En la funeraria...

- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?

¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!"

- "Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:

¿Y tú, qué estás haciendo aquí?

Y él le contestó:

Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

El cheque

Ocurrió un viernes a la 17 hs.:

Ingresa a una joyería importante una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como se dice...una yegua!.

El comerciante pregunta: ¿Qué desea señor?.

El señor contesta: Una joya para la señorita.

-¿Qué tipo de joya prefiere?

-Una pulsera, responde la señorita.

El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.

El señor muy sonriente le dice: -¿Puede ser algo de más valor?.

El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.

La señorita muy contenta y entusiasmada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.

El joyero extrañado y entusiasmado a su vez, trae una pulsera, y le dice:

-Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.

El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?

-Me encanta, dice ella emocionada

-Muy bien, dice el señor, la llevamos.

El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -Paga en efectivo o con tarjeta?

-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.

El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercadería.

-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo.

-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.

La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.

El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:

-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.

El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.

El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar.

-Entonces, ¿qué hago con este cheque?.

El cliente: – Rompelo o metetelo en el orto, total, la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio.

-Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya?

– Sacala cagando por puta y pelotuda

El perro inteligente

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

¿Podría darme una pechuga de pollo, por favor?

Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 pesos en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pechuga de pollo en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta una parada de colectivos, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un colectivos se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el acolectivo adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del colectivo mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

El enano del tren

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario , cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.

"La recontra putísima madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios"

Este lo mira con atención y ve cómo se aleja.

A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.

"La recontra putísima madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios y en todos los trenes"

Después que hubiera pasado mas de diez veces, el pasajero intrigado lo encara.

"Que te pasa, viejo?"

"Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y tengo que bajar en Moreno, voy a llegar tarde a una reunión y me cago en que no leí bien el cartel"

Al pasajero le da tanta lastima, el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.

"Escuchame, vamos a hacer esto cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes"

El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma, el enano como loco movía las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.

"Largame loco, que ya puedo"

Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.

Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.

"La recontra putisíma madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios y en todos los trenes"

Intrigadísmo le pregunta

"Qué te paso ahora, que haces acá?"

A lo que el enano lacónicamente responde

"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el sprint y viendo cómo parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón al grito de "Vamos enano que perdés el tren" me manoteó del forro del orto y me subió de nuevo.

Humor Escrito

Los Náufragos

Un avión se estrella en el Océano Pacífico. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta. Saben que no los buscaran más; por lo tanto organizan la vida y construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar con los dos hombres.

Vamos a ver, amigos. Estamos solos, y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo esta fenomenal, pero... Creo que tenemos cierta carencia; yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso, entonces lo hago yo. A ver si estáis de acuerdo en esto: tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares. Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.

Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice: Oye tío, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, y es por eso que tenemos que hablarlo. Me falta alguna cosa, yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación. De acuerdo, tú los dias pares y yo los impares. Pues vale, no hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales.Pero una noche uno le dice al otro: Oye, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, pues yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, es contra natural. Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también. Bueno, entonces la enterramos, ¿no?.

Jojojoooooo!! Los volví a agarrar, mal pensados!!!.

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

- ¡Padre! Está despierto?

El padre medio dormido: - Que? ! Ahhhh, hermana, ¿diga que fue?

- Ahhh ... Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?

- Si hermana, ¡con seguridad!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- ¡Padre! ... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasó Hermana? ... ¿Y qué sucede ahora?

- Es que aún estoy con frío ... ehmm ¿Puede darme otra cobija?

- ¡Seguro que si hermana!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre ... ¿El señor sigue despierto?

- ¡Si hermana! ¿Y qué necesita ahora?

- Es que no he podido dormir. ¡Sigo con mucho frío!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- ¡Cierto! - contesta la Hermana.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto !

- Entonces tengo una sugerencia ... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?

La hermana entonces se llenó de alegría y dice:

- ¡Si! ¡Si! Padre...!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

- ENTONCES, DEJA DE JODER, ¡PÁRATE! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA DE MIERDA!

Pervertidos! mal pensados!!!....pensaron que el chiste terminaba de otra manera? qué mente podrida que tienen che!! jojojoooo!!