lunes, 28 de febrero de 2011
El viejo se copó con el Karmagedon
El viejo que maneja el auto jugaba mucho al Karmagedon....un poco de humor negro..más allá de este chiste son imágenes impatantes, aviso por las duda...
La Postal del Día
Click en la imagen para agrandar
Ya todos los sábiamos...pero de igual manera esta imagen nos rompe muchas ilusiones...y encima la seguimos mirando como corroborando....faaaa!!
Tipos de mujeres según los nerds
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Creés que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujere E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
viernes, 25 de febrero de 2011
jueves, 24 de febrero de 2011
El genio
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
miércoles, 23 de febrero de 2011
Divididos en Paraná
La aplanadora no se presentará en Paraná....pero ya que están acá chusmeen un poquito mi blog, jojojooo!!
En una oficina árabe...
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
La mejor versión de The Final Countdown de Europe
Qué versión!! hasta hace los instrumentos! Impresionante! qué destreza che!!
martes, 22 de febrero de 2011
Algunos grandes enigmas de la humanidad
1 - ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2 - ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3 - ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4 - ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5 - ¿Por qué la película con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6 - ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7 - ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8 - ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9 - ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10 - ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11 - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12 - ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin baterías?
13 - ¿El instituto que emite los certificados de calidad iso 9000 tiene calidad certificada por quién?
14 - ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "teclado no instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15 - ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16 - ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17 - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
2 - ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3 - ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4 - ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5 - ¿Por qué la película con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6 - ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7 - ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8 - ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9 - ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10 - ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11 - ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12 - ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin baterías?
13 - ¿El instituto que emite los certificados de calidad iso 9000 tiene calidad certificada por quién?
14 - ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "teclado no instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15 - ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16 - ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17 - ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
lunes, 21 de febrero de 2011
El infierno no es tan malo
Un día un tipo muere y baja al infierno. allí tiene su primer encuentro con el demonio.
- Demonio: ¿por que estas tan triste?
- Hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
- Demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
- Hombre: claro, me encanta beber!!!
- Demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
- Hombre: oye, eso suena muy bien.
- Demonio: ¿eres fumador?
- Hombre: claro.
- Demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
- Hombre: ¡esto es formidable!
- Demonio: apuesto a que también eres jugador.
- Hombre: pues si...
- Demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
- Hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
- Demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
- Hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
- Demonio: ¿eres gay?
- Hombre: no... Eso no
- Demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
- Demonio: ¿por que estas tan triste?
- Hombre: ¿por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
- Demonio: pero, si el infierno no es tan malo... de hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
- Hombre: claro, me encanta beber!!!
- Demonio: muy bien, entonces vas a adorar los lunes. los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
- Hombre: oye, eso suena muy bien.
- Demonio: ¿eres fumador?
- Hombre: claro.
- Demonio: estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
- Hombre: ¡esto es formidable!
- Demonio: apuesto a que también eres jugador.
- Hombre: pues si...
- Demonio: pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
- Hombre: ¿estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
- Demonio: estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
- Hombre: ¡nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
- Demonio: ¿eres gay?
- Hombre: no... Eso no
- Demonio: ¡¡¡¡ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
domingo, 20 de febrero de 2011
Suegras
- “¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.”
- “¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.”
"En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!"
- "Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
sábado, 19 de febrero de 2011
El cheque
Ocurrió un viernes a la 17 hs.:
Ingresa a una joyería importante una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como se dice...una yegua!.
El comerciante pregunta: ¿Qué desea señor?.
El señor contesta: Una joya para la señorita.
-¿Qué tipo de joya prefiere?
-Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.
El señor muy sonriente le dice: -¿Puede ser algo de más valor?.
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita muy contenta y entusiasmada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y entusiasmado a su vez, trae una pulsera, y le dice:
-Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.
El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?
-Me encanta, dice ella emocionada
-Muy bien, dice el señor, la llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -Paga en efectivo o con tarjeta?
-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.
El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercadería.
-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo.
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar.
-Entonces, ¿qué hago con este cheque?.
El cliente: – Rompelo o metetelo en el orto, total, la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio.
-Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya?
– Sacala cagando por puta y pelotuda
viernes, 18 de febrero de 2011
El perro inteligente
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pechuga de pollo, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 pesos en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pechuga de pollo en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta una parada de colectivos, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un colectivos se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el acolectivo adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del colectivo mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
¿Podría darme una pechuga de pollo, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 pesos en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pechuga de pollo en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta una parada de colectivos, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un colectivos se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el acolectivo adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del colectivo mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
jueves, 17 de febrero de 2011
El enano del tren
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario , cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
"La recontra putísima madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios"
Este lo mira con atención y ve cómo se aleja.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
"La recontra putísima madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios y en todos los trenes"
Después que hubiera pasado mas de diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
"Que te pasa, viejo?"
"Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y tengo que bajar en Moreno, voy a llegar tarde a una reunión y me cago en que no leí bien el cartel"
Al pasajero le da tanta lastima, el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
"Escuchame, vamos a hacer esto cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes"
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma, el enano como loco movía las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.
"Largame loco, que ya puedo"
Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
"La recontra putisíma madre que me parió y la retrochacon de mi hermana y me cago en Dios y en todos los trenes"
Intrigadísmo le pregunta
"Qué te paso ahora, que haces acá?"
A lo que el enano lacónicamente responde
"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el sprint y viendo cómo parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón al grito de "Vamos enano que perdés el tren" me manoteó del forro del orto y me subió de nuevo.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Mi propósitos...
Click para agrandar
Mis propósitos y cómo fueron cambiando....por las dudas les explico si hay alguien medio boludo y no entiende cómo leer, jojooo!. se lee lo que está en tinta negra que corresponde a 2008, luego lo de la tinta azul que es 2009, y por último lo que está en rojo que es 2010.
Algunos bloopers
Algunos lindos bloopers, genial el de la policía y el del robo frustrado....que son los primeros....hay otros lindos también! jojojooooo!!
Humor Escrito
Los Náufragos
Un avión se estrella en el Océano Pacífico. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta. Saben que no los buscaran más; por lo tanto organizan la vida y construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar con los dos hombres.
Vamos a ver, amigos. Estamos solos, y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo esta fenomenal, pero... Creo que tenemos cierta carencia; yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso, entonces lo hago yo. A ver si estáis de acuerdo en esto: tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares. Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.
Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice: Oye tío, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, y es por eso que tenemos que hablarlo. Me falta alguna cosa, yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación. De acuerdo, tú los dias pares y yo los impares. Pues vale, no hay problema.
Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales.Pero una noche uno le dice al otro: Oye, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, pues yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, es contra natural. Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también. Bueno, entonces la enterramos, ¿no?.
Un avión se estrella en el Océano Pacífico. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta. Saben que no los buscaran más; por lo tanto organizan la vida y construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar con los dos hombres.
Vamos a ver, amigos. Estamos solos, y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo esta fenomenal, pero... Creo que tenemos cierta carencia; yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso, entonces lo hago yo. A ver si estáis de acuerdo en esto: tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares. Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.
Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice: Oye tío, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, y es por eso que tenemos que hablarlo. Me falta alguna cosa, yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación. De acuerdo, tú los dias pares y yo los impares. Pues vale, no hay problema.
Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales.Pero una noche uno le dice al otro: Oye, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, pues yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, es contra natural. Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también. Bueno, entonces la enterramos, ¿no?.
Jojojoooooo!! Los volví a agarrar, mal pensados!!!.
martes, 15 de febrero de 2011
Broma de las 100 personas
Realmente con las bromas de los japonese hay que sacarse el sombrero che!. Ahora les traigo esta, más adelante voy a volver a postear cosas de lso ponjas y más grosas, miren esta broma...imaginate lo que piensa el tipo que se le aparece esa multitú persiguiéndolo, jojoooo!!!. La última es genial! a ver si alguna vez la puedo hacer, jojojoooo!!!
lunes, 14 de febrero de 2011
¿Para qué sirve internet?
Un eselente video!!, qué buena canción, y con ese toque bizarro que a mí me gusta...dedicado epecialmente pa mis amigos Ramón y Rafael, que cuando escuché la canción...inmediatamente pensé en ellos cantándola mientras sacudía la cabeza de un lau pal otro, jojoooooo!!!
La Monjita Friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- ¡Padre! Está despierto?
El padre medio dormido: - Que? ! Ahhhh, hermana, ¿diga que fue?
- Ahhh ... Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, ¡con seguridad!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- ¡Padre! ... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasó Hermana? ... ¿Y qué sucede ahora?
- Es que aún estoy con frío ... ehmm ¿Puede darme otra cobija?
- ¡Seguro que si hermana!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre ... ¿El señor sigue despierto?
- ¡Si hermana! ¿Y qué necesita ahora?
- Es que no he podido dormir. ¡Sigo con mucho frío!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- ¡Cierto! - contesta la Hermana.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto !
- Entonces tengo una sugerencia ... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?
La hermana entonces se llenó de alegría y dice:
- ¡Si! ¡Si! Padre...!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJA DE JODER, ¡PÁRATE! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA DE MIERDA!
Pervertidos! mal pensados!!!....pensaron que el chiste terminaba de otra manera? qué mente podrida que tienen che!! jojojoooo!!
viernes, 11 de febrero de 2011
Insólito: jugador en Italia intenta hacer tragar su silbato a un árbitro
ROMA.- Un futbolista aficionado italiano fue sancionado con veinte meses sin poder jugar, luego que intentara hacer tragar a un árbitro su silbato después de ser expulsado del terreno de juego al ver la tarjeta roja.
Andrea Biondi fue castigado por el juez en el partido de su equipo, el Albereta 72 de Florencia, donde el duelo de equipos aficionados se saldó con empate (2-2).
Al ver la cartulina roja, el jugador insultó al “drástico de negro” antes de agarrarlo por detrás de la cabeza y tratar de hacerle tragar a la fuerza el silbato.
Luego de su agresión, Biondi siguió insultando y amenazando al colegiado mientras abandonaba el césped.
¿Qué piensan las mujeres?
Es muy importante tener en cuenta los puntos que a continuación se muestran....las mujeres suelen decir una cosa...pero...piensan otra...sino..mirá!:
2 - Tengo novio..(No me interesas ni un poquito flaco).
3 - Ay! ¿que estas tomando? (convidame hijo de puta).
4 - Che...quee calor hace acá...(llevame a tu auto y sacame TODOOO!!).
5 - Ay! me quedé sin plataaa..-carita triste- (Pagame vos conchudo).
6 - gordooo, me tocaron el culo!(defendeme que quiero kilombo pedazo de puto).
7 - Sí, re copada tu familia...(tu mamá es una vieja metida, tu papá me mira con cara de pajero, tu hermana se hace la santa y es una putita, y a tu hermano si lo agarro lo desarmo).
8 - Amor..¿quién ganó el partido al final? (me chupa un huevo, pero no tengo de que hablar...).
9 - ¿No confias en mi? -carita triste- (sino confias haces bien pajero, xq sos el mas cornudo..).
10 - Tocada de pirulín sutil después de una pelea (hicimos algo mal pero sos tan pajero que con eso te olvidás).
11 - Terrible cara de orto..(preguntame que me pasa la concha de tu madre).
12 - 15 llamadas perdidas nuestras (te veo y te cago a piñasl).
13 - 15 llamadas perdidas suyas (estoy con otro, pero ya se me va a ocurrir algo que seguro te vas a creer porque sos un terrible pelotudo).
14 - Sos muy bueno para mi..(no te quiero lastimar, pero sos muy boludo para mi).
15 - No sos vos, soy yo (somos los 2, vos que me aburriste y yo que encontré a otro para divertirme).
16 - Te amo, pero mejor seamos amigos (ya me saqué las ganas de estar con vos..ahora quiero probar con otro).
17 - Estoy confundida (No sé con cual de todos quedarme).
18 - sí..ehh..no..no sé..(Me encanta boludiarte).
19 - Me caes bien.. sos re copado y todo..(sos un feo que no calienta ni a una perra en celo).
20 - Nada..no me pasa nada..(estoy re caliente, pero sos tan forro que ni vale la pena discutir).
21 - .Amor te re extraño -voz de triste- (mentira, no encontre nada mejor que hacer y te llamé, boludito).
22 - Me da cosita, soy vírgen -carita triste- (pelotudo lo que voy a hacer con vos ya lo hice con medio planeta).
23 - Gordi, no te contesté porque no tenía crédito (credito tenia lo que me faltaban eran ganas de responderte).
24 - Ay!,i sos el más dulce.. -sonrisita falsa- (sé un poco mas atrevido que me aburrís, la puta madre!).
25 - Mi vida, ¿te imaginás cuando seamos viejitos y tengamos nietitos y me lleves a cocochito? (ya no sé cómo mierda sacarte de encima, sos inbancable flaco).
26 - ¿Yo con el? con eso? Nooo amor! -carita de asco- si es re feo encima.. (sera muy feo pero coje mejor que vos, papito).
27 - Soy solo tuya gordito (tuya, de tu primo, de tu mejor amigo, de mi mejor amigo, de tu vecino, de mi vecino, etc).
28 - Sos mucho mejor que mi ex (aunque estemos horas hablando mal de él, todavia me lo sigo cojiendo).
29 - Por el momento no pienso tener novio, me quiero dedicar a estudiar (¿yo estudiar? sí, las mil maneras de joderte la vida).
30 - Necesito un tiempo..(para ver si con el otro me divierto más).
31 - Te quiero por lo que sos -carita de tierna- (además quiero tu auto, tu plata, tus regalos...).
32 - Te juro que vos fuistes el primero (el primero de esta semana...).
33 - Obvio que te perdono, si es una boludez, gordito.. (Te voy a hacer una boludez 10 veces peor que esa).
34 - Gordi tengo frío..(Abrazame, la puta que te parió).
35 - No, hoy no puedo amor, es el cumple de mi abu..(Joda con las chicas y ni te enterás).
36 - Dale mi amor, andá no te preocupes..yo voy a estar bien...-sonrisa forzada mezclada con carita triste-(Ni tenés que preguntarme, no ves que estoy mal? mejor que te quedes conmigo, pajero!).
37 - .No tenés que sufrir por esa.. vos te mereces a alguien mejor..(y mejor que yo no hay ninguna..dejá de mariconear y dame un beso ya! la puta madre!).
38 - Hoy no gordo, me esta por venir..(Ni ganas de cojer, papito).
39 - Ya fué, hacé lo que quieras..(si hacés lo que querés te vas un poquito a la mierda).
40 - Aguantame un cachito que voy al baño (que gil que sos, no vuelvo más boludito).
41 - Me encantaría..pero estoy con ella..(no soy torta ni ahí, pero que prefiero a mi amiga antes que vos, seguro).
42 - No me digas que estas celosooo?? Es mi amigo nada más..-Sonrisita de mirá como te miento en la cara-(Sí, un amigo que me garcha como el mejor).
Bueno....los hombres no se rían tanto porque después nos va a tocar a nosotros, jojojooooo!!!....continuará...
jueves, 10 de febrero de 2011
Tipos de compañeros de trabajo
Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola, pero en realialidad es un forro.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde esté, molesta.
Estribo: Unicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
Pan de ayer: Nadie lo traga.
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Revista Hola: Parece gente, pero no lo es.
Planta de interior: Siempre en el pasillo.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
Cable de plancha: Parece piola, pero en realialidad es un forro.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde esté, molesta.
Estribo: Unicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
Pan de ayer: Nadie lo traga.
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: El forro más conocido.
Revista Hola: Parece gente, pero no lo es.
Planta de interior: Siempre en el pasillo.
San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
miércoles, 9 de febrero de 2011
Humor Escrito
Esta noticia no solo es cierta, sino que además es verdad!
Hombre pidió una prostituta y llegó su hija
Un directivo de una empresa importante de Israel solicitó el servicio de una prostituta en su hotel ya que se encontraba en un viaje de trabajo, grande fue su sorpresa cuando su propia hija llegó a su habitación. Luego de esta terrible sorpresa el hombre sufrió un ataque al corazón.
El hombre de 48 años, de quien no se reveló su identidad, está casado hace mucho tiempo y se encontraba en un balneario de Eilat, extremo sur de Israel y a orillas del Mar Rojo, cuando solicitó a una prostituta y la agencia encargada le envió a su hija.
El hombre no tuvo mejor idea que pedir una dama de compañía, cuando abrió la puerta de su habitación y vio a su propia hija muy ligera de ropas y en actitud lasciva, sufrió un ataque al corazón que felizmente no terminó con su vida.
El hombre fue llevado rápidamente al hospital más cercano y luego de un pequeño tratamiento se pudo estabilizar al empresario, informó la web larevo.net.
martes, 8 de febrero de 2011
Cuando la persona de atrás arruina tu foto...
Estaría bueno que si ustedes tienen fotos PROPIAS, arruinando la foto de alguien o de alguien arruinando la foto de ustedes que me la manden a brauliovarselojet@hotmail.com así la publicamos en este posteo......sí...ya sé...cri cri cri....nadie va a mandar nada! jojooo!
lunes, 7 de febrero de 2011
Conductor tentado!
Sin duda alguna uno de los mejores videos que ví en mi vida, gracias pelado querido por habérmelo recomendado, nunca me mié tanto de la risa con un video!!!.
Después de haber visto el video completo, leer más abajo...
Bueno, ahora les viá a pinchar el globo, jo!. Esto es un sketch, no es real, Erik Hartman es un personaje interpretado por el actor Tom Van Dyck....cuando con el pelado nos enteramos de esto.....se nos murió un ídolo....a veces la vida nos desiluciona de esta manera....
Atención che!....miren el video y DESPUÉS lean una aclaración abajo, dije DESPUÉS, no sean boludos porque si lo leen antes cagan todo.
¡¡¡TIENEN QUE TENER AUDIO!!!
¡¡¡TIENEN QUE TENER AUDIO!!!
Después de haber visto el video completo, leer más abajo...
Bueno, ahora les viá a pinchar el globo, jo!. Esto es un sketch, no es real, Erik Hartman es un personaje interpretado por el actor Tom Van Dyck....cuando con el pelado nos enteramos de esto.....se nos murió un ídolo....a veces la vida nos desiluciona de esta manera....
La Postal del Día
Cada día....o bue----algunos días una imagen, una postal que da mucho que hablar...como en este caso....
Este gato sí que tiene huevos, eh!? jojooo!!
Contacto
Pa sugerieme algo, comentarme, pedirme o re cagarme a putiadas me pueden escribir a brauliovarselojet@hotmail.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)